O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!...
Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
Moral da história: Ás vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...
Não inventei. Chegou pela via do costume!
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Uma jornalista, detentora de uma história bombástica que prejudica a imagem do Governo, é perseguida por se recusar a indicar o nome da fonte que lhe forneceu a informação.
É punida por saber mais do que o Estado está disposto a autorizar que venha a público, encobrindo erros ou falhas.
Um julgamento onde a lei pactua e beneficia o Governo (esquecendo a defesa do direito do cidadão), mudando as regras de forma a proteger sempre o mais forte. A retaliação e destruição da vida de uma pessoa que se recusa a abdicar de lutar debatendo-se pelos valores que dignificam a sua profissão.
Um filme envolvente, com um final, para mim, diferente.
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Obrigada Eugénia - Adorei!
Um "mini" par encantador. Uma ternura repleta de talento.
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E perguntam: porque é uma anedota?
Eu respondo: e...não é?!
Volta menino Jesus, volta, que estás perdoado.
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A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!
parva?!link do post | comentar | ver comentários (7) | adicionar aos favoritos
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Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por
excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé
dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Maaaaaaaau!" - Responde o mânfio. - "Perderam-na??!!!" 
Imagem retirada da internet
Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de estrume? Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
- Atão o compadre nunca experimentou com natas?
Recebi esta anedota e apeteceu-me partilhar até porque a recebi de um Alentejano. 
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Recebi hoje com a seguinte mensagem : Afinal o sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes...
Aluno: Puré de batata, senhor professor
Professor ao ensinar os verbos:
canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
- Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles macacos..."
Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?...
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui ao Dubai e demorou
muito a viagem.
- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito a fazer um exame oral - O que é uma fraude?
Responde o aluno - É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude, todo aquele, que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que
não havia à 10 anos atrás.
João: Eu!
Professora: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
Francisco: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Sr.ª Professora.
Simão: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
Professora: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à
do teu irmão. Copiaste-a?
Simão: Não. O cão é que é o mesmo.
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora
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Pum!… Ouviu-se um som de chapas a bater na rua, activando os inconscientes sinos de alerta.
Após alguns segundos de resistência, a curiosidade foi mais forte e dirigi-me à sacada da varanda do quarto e olhei para a rua tentando vislumbrar o que se tinha passado.
Era já final da tarde e a noite tinha caído. No entanto, o local estava bem iluminado, permitindo a visão de toda a área envolvente.
- Foi aquela carrinha que deslizou sem condutor. Estava destravada, foi por aí abaixo e bateu lá ao fundo, não sei se somente naquele banco de pedra, se também no carro que lá está estacionado.
Ainda a ordenar a informação que estava a receber, chamei a minha companheira para lhe relatar o sucedido, dado que ela não se teria apercebido do estrondo que me fez sair à varanda.
O nosso quarto era no 2º andar do edifício onde nos encontrávamos. Já os dois na varanda, continuamos a escutar com atenção a descrição do senhor no exterior que tinha assistido e nos dava conta do incidente.
Foi então que de uma forma repentina e insólita, como se tivesse recuperado a consciência, ele exclamou.
- UI!! A carrinha é minha!... Ó que caralho!... A carrinha é minha!...
Desenfreado, desatou a correr rua abaixo em direcção ao local onde estava a viatura…
Olhei para a minha mulher. Ela olhou para mim. Debruçamo-nos na grade a espreitar o homem e ela não se conteve. Começou a rir desalmadamente, não sendo possível parar o riso de ânimo leve.
Rapidamente descemos à rua no sentido de dialogar com o senhor para tentar entender.
Após breve vistoria ao estado da carrinha, ao local onde ela havia embatido e ter confirmado que a mesma não tinha chegado a bater na viatura lá estacionada (porque o banco a tinha detido), meteu-se dentro do carro, ligou a ignição e aproximou-se de novo de nós.
Soou mais um ranger de chapa a ser amolgada ao libertar-se da pressão a que estava a ser sujeita. Entretanto o fecho de uma porta foi arrancado da sua posição normal ficando a bambolear.
E lá veio ele até nós, analisar os estragos (agora ainda maiores, pela precipitação com que procurou retirar a viatura da incómoda posição em que se encontrava enfaixada), descrevendo o episódio cujo início nos tinha escapado.
- Parei aqui no multibanco para levantar dinheiro, e não encontrava no bolso das calças o cartão (dizia enquanto continuava a meter as mãos nos bolsos exemplificando). Vi, realmente, um carro a deslizar suavemente rua abaixo, mas nunca pensei ser o meu!...
Apesar do esforço que fazia para deixar de rir, a minha mulher não conseguia parar, dado o insólito da situação.
- Só depois - continuou o cavalheiro - de me lembrar que tinha mudado de calças e vir para a minha carrinha é que me apercebi que ela não estava no sítio. Era a minha!
Convirá reafirmar que, apesar de ser de noite, o local era iluminado e era perfeitamente visível o corpo e a cor do veículo. Só se a nossa mente não “estiver cá”. E a dele andava a tentar descortinar onde tinha deixado o cartão, impedindo-o de ver o seu próprio veículo a deslizar rua abaixo, sem lhe deitar a mão.
Maldito cartão! Não só não lhe deu dinheiro como ainda o meteu em despesas!...
não é para menos!....link do post | comentar | ver comentários (4) | adicionar aos favoritos
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Bati à tua janela
Correste comigo
Fiquei de sentinela
Não: me mandes embora!
Minha alma tem vontade
Corro como o gato
Voo como o pardal
Planto um sorriso
Semeio saudade
Quando colho flores...
Carrego a liberdade!
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Gosto do que vagueia na rua
Daquele que percorre os telhados
E brinca com os pardais
Como ele, gostava de ser gente sem nome
Matando somente a fome
E correndo sobre os beirais
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Tenho esperança que ninguém leve a mal até porque não tenho intenção de fazer chacota de ninguém!
Trabalho com uma empresa que tem nos seus quadros uma funcionária gaga, que não sendo uma disfunção grave, acaba por atrapalhar no contacto com quem fala e ainda mais quando o mesmo é feito por telefone (ainda bem que por email ou fax não se nota!). Nada que não seja ultrapassável uma vez que a senhora é uma excelente colaboradora.
Mas... Não há bela sem senão.
O patrão é uma pessoa nervosa e impaciente. O que, para alguém com esta limitação, não ajuda nada, fazendo-a sentir ainda mais acabrunhada e plissar na pressa de o atender.
Um dia, chama-a e questiona-a: “Como estamos com o assunto tal?”
Na ânsia de ser célere na resposta, ela começou: que-que-que…
Ele, contendo uma vontade quase incontrolável de tentar dar uma palmadinha para ver se sai, soltou um: “ Diga lá, vá!...”
Ao que ela prontamente respondeu: “C...calma!”
E pronto. Lá foi o caldo entornado! Porque, a resposta dele foi imediata: “Não! Calma você! Você é que está nervosa, não eu!”
Mas há outros momentos bastante constrangedores. Por vezes ela está a falar de um assunto, e explica, explica, explica e, quando chega ao fim, olha o patrão, que com o ar mais natural do mundo lhe diz: “…Não percebi nada!”
Sejamos sinceros que eu às vezes deduzo o que ela diz, mas em boa verdade também não a percebo muito bem.
Partidas que a vida nos prega! Isso sim!
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Todos sabemos como é difícil encontrar estacionamento dentro das cidades. Para facilitar e as tarefas serem mais rápidas, sempre que possível, peço ajuda ao meu filho quando tenho de visitar clientes para entregar documentos ou mesmo para ir ao banco. Enquanto eu entro, ele procura estacionamento, ou então vai dando a volta pela cidade.
Hoje foi mais um desses dias. Um pouco a contra gosto (é chato!), mas lá me acompanhou.
Acabamos sempre por nos divertir. Conversamos entre as viagens, falamos do dia, da escola, da vida…
Hoje, falava-me de uma professora que tem o “tique” de aplicar a palavra “portanto”.
“Portanto, se tiverem dúvidas, portanto, podem colocar. Já alguém, portanto, participou…, portanto, num intercâmbio?”
Eu dizia-lhe: Já não te posso ouvir com isso. Pára por favor!
Ele respondia: “Portanto, imaginas o que é estar hora e meia nisto?!”
Continuava ele: “Mas há mais! A senhora é vesga (coitada!) E, quando ela questionou um assunto na aula eu caí na asneira de responder. Ela foi-se aproximando da minha mesa e quando chegou, fitou o meu vizinho de carteira e disse: «Portanto, conte lá, então, portanto, como foi?...»”
“Ele olhou para ela com cara de quem não estava a achar graça nenhuma (aliás, tem cara de poucos amigos. Parece zangado com o mundo). Supondo que era para mim, lá me expliquei, verificando que ela continuava a olhá-lo (quer dizer! Parecia!) Não sei como não me ri…”
“Mais à frente, na aula, nova situação. Um colega falou e ela de novo, em vez de olhar na sua direcção, olhava para trás. Ele ficou pasmado e ergueu (a medo) o braço, dizendo: sou eu (nós quase escutamos o seu pensamento: ui eu falo e ela olha para trás?!..Ups!…)”
Enquanto ele ia contando e nós nos riamos, lembramos uma situação passada num Snack no centro da cidade onde muitas vezes almoçávamos ou jantávamos.
O dono tinha gémeos. Pareciam iguais até olharem directamente para nós. Um deles era estrábico (muito mesmo) e essa era a maior característica que os diferenciava (além de partir loiça que não conta).
Lembro-me de uma vez ter pedido um ICE TEA de Manga. Ele (sei agora que era o estrábico) porque não ouviu, ou porque se esqueceu, rodou a cabeça para o lado oposto onde eu me encontrava sentada e perguntou - Manga ou Pêssego? Instintivamente e, porque fui eu que fiz o pedido e ele estava a responder para o meu lado, rodei a cabeça com curiosidade para ver a quem ele dirigia a pergunta mas… para meu espanto, o banco a meu lado estava vazio. Afinal, ele estava a falar comigo. Só os olhos estavam virados para o outro lado. Senti-me atrapalhada e até um pouco idiota com a situação. Confirmei o pedido e tentei esquecer o assunto, mas…
Ainda hoje revejo a cena e me rio da situação. Não é fácil mantermo-nos sérios quando a situação acaba por ser hilariante. Pelo menos para quem passa por ela.
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Atrasada!
Constatei apreensiva que o homem da perna curta continuava a levar-me vantagem.
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Desde que me recordo que o meu pai ouve mal. Nunca foi surdo, mas sempre ouviu muito mal.
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Encontrei-o à entrada do centro comercial. Tinha o corpo coberto por um casaco amarelo. Era delgadito, frágil e aparentava ser ainda muito jovem. Não me olhou, parecia indiferente. Passei acreditando que se desviaria quando nos cruzássemos, esgueirando-se rapidamente. No entanto, deixou-se ficar por ali, alheio.
Imagem retirada da internet
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Há dias tomei conhecimento de uma história no mínimo insólita.
DG14
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Milú a tua aventura "brincadeiras do caneco" fez-me avivar a memória com esta que passo a contar.
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Esta é gata da Marlene
Há coisa melhor que uma soneca sem pensar no:
fim do mês;
cozinha;
limpeza;
roupa;
mala de viagem?!...
Ser gato deve ser uma boa opção e com qualidade de vida, especialmente, quando se tem a sorte de encontrar o dono certo.
O Jorge escolheu um gato com ar mimado e sonolento, eu uma gata com as baterias completamente descarregadas.
Como tu dirias : És uma exagerada!
E eu respondo : A verdade mora aqui bem próximo!
Boas férias a quem vai de férias.
Bom trabalho a quem o vai recomeçar.
Que o bom tempo nos acompanhe e a alegria não nos abandone.
P.S.: Apareçam! A volta em bicicleta passa pertinho da minha terra 
se não me encontrarem é porque estava mais fresquinho no sofã e a vista é mais bonita na TV
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florbytes
A Flor gosta de ler:
